Schreiben ist leicht, wenn man die falschen Wörter weglässt
Seit Wochen denke ich mir fast täglich : Du musst an deinem Buch weiterschreiben! Ich nehme mir ständig vor, endlich mal wieder ein paar leere Seiten mit meinen Gedanken zu füllen, und dennoch ändert sich nichts. Ideen sind genug da, das ist nicht das Problem. Ganz im Gegenteil, mein Kopf ist voll von unausgesprochenen Vorstellungen und Wortfetzen, die jetzt nur noch ihren Weg auf das weiße Papier hinter sich bringen müssen. So schwer kann das doch nicht sein, oder? Ich muss mir einfach die Zeit nehmen. Und das werde ich in den nächsten Wochen auch tun. Ich werde es durchziehen und weiter daran arbeiten. Wünscht mir viel Glück. ♥
Erkenntnis des Jahres: Schule macht traurig, krank & leer.
Durchatmen. Die 10. Klasse ist so gut wie geschafft. Es war das beschissenste Schuljahr, das ich je erlebt habe, ohne Quatsch. Scheiß Stundenplan, scheiß Lehrer, scheiß Schulaufgaben. Ich schlief in einigen Nächten nicht mehr als vier Stunden, lag am nächsten Morgen halbtot auf meinem Tisch und träumte ununterbrochen von meinem Bett. Ja, und jetzt muss ich nur noch diesen Sozialkundetest zurückbekommen, für den ich mitten in der Nacht zu lernen angefangen und sofort wieder aufgegeben habe. Versagt, wie immer.
I can't unterstand, what the fuck is wrong with people.
Liebe Menschheit, es ist mein Leben. Meine Welt, meine Entscheidungen, meine Fehler, meine Taten, mein Verhalten, meine Meinung, meine Erinnerungen, meine Gedanken. Alles meins. Ich will nicht nur existieren, ich will leben. Und davon wirst du mich niemals wieder abhalten können. Denn das werde ich nicht mehr zulassen. Du kannst mir nicht vorschreiben, wie ich zu leben habe. Du kannst nicht entscheiden, was gut und was schlecht für mich ist. Du kannst mir nicht sagen, dass ich schwach bin. Du kannst mir nicht das Gefühl geben, nicht hierher zu gehören. Das kannst du nicht, denn es ist mein Leben. Und ich werde aufhören, auf deine Meinung zu vertrauen. Hier und jetzt. Du wirst mir nie wieder etwas vorschreiben. Versuch' es erst gar nicht! Ich werde mein eigenes Ding durchziehen, denn du zerstörst mich nur. Und das habe ich nicht verdient, zumindest glaube ich das. Ich werde bei deinem hässlichen Maskenball nicht mehr mitspielen. Sonst bin ich irgendwann vollkommen verloren in dieser Welt voller Idioten und Unmenschen, die nur darauf aus sind, Wut und Hass zu verbreiten. Ich steig aus, ich spiele nicht mehr mit. Ich gründe meine eigene Welt, ohne dich. Du wirst mich nicht mehr verletzen, glaub mir. Diese Zeiten sind endgültig vorbei. Für immer, deine Paulina.
Es ist besser allein zu sein als in schlechter Gesellschaft
Ihr glaubt gar nicht, wie sehr ich mich auf diesen Samstag freue. Denn meine Omi fährt am Wochenende nach Belgien, um dort jemanden zu besuchen. Und ich habe mir heimlich überlegt, am Samstag in ihrem uralten Haus zu übernachten. Ganz alleine. Ich werde mir am Abend ein kleines Feuerchen in ihrem Garten machen, mich an den Teich setzen und all das machen, wozu mir sonst die Zeit fehlt. Ich werde an meinem Buch weiter schreiben, ein paar Briefchen an mich verfassen, Geschichte lernen und die Stille um mich herum genießen. Denn das sind die Momente, in denen ich endlich mal ein bisschen glücklich sein kann. Alleine sein, weg von zu Hause, weg von all diesen Menschen. Doch schade, dass es diese unbeschreiblichen Momente so selten gibt ... ♥
I regret that it takes a life to learn how to live.
2 0 1 4 . D a s J a h r , i n d e m i c h e n d l i c h f r e i s e i n w e r d e.
Vor weniger als einem Jahre hätte ich noch alles dafür gegeben, die Zeit irgendwie anhalten zu können, da die Vorstellung, erwachsen zu werden, einfach nur gruselig für mich war. Doch jetzt kann ich es gar nicht mehr abwarten, endlich ein eigenes Leben zu führen. Komplett auf mich alleine gestellt. Ich will diese beschissene Jugendzeit endlich hinter mir lassen und ein neues Leben beginnen. Ich weiß nicht, ich halte es hier einfach nicht mehr aus. Nur noch zwei Jahren, dann ist es soweit. Dann habe ich mein Abitur gemacht und werde ausziehen. Alleine sein, irgendwo, hauptsache weg von hier. Noch zwei verdammte Jahre.
